01你怎么一句話也不說？你倒是說句話呀？前段時間看了綜藝《親愛的客棧》，發現吵架真的是每一對伴侶的必修課。相戀 15 天就閃婚的陳龍和章齡之，結婚 7 年后激烈地大吵一架，情緒都憤怒到極點的時候，他們差點動起了手。章齡之說，他們從來都不冷戰的。但這次吵完架后，對方不想說話，倆人陷入冷戰，她也沒辦法，真心難受。天天在微博上發糖，被稱為模范夫妻，越斗嘴越甜的張晉和蔡少芬，也有過吵架到冷戰的時候。張晉說，吵起來兩個人都心情不好，你就算說了對不起，對方可能都不想理你。可是你也會委屈，我都說對不起了，你還想我怎樣？戀愛中吵架，真的是再正常不過的事情了，但是吵完都會很尷尬。尤其是其中一個人想溝通，另一個人卻什么也不說的時候。有人覺得溝通不了，就不要再聊了，只會讓爭吵升級；也有人覺得，你不想溝通，是因為心虛，今天必須得逼出你的心里話。要是一對情侶，剛好一個習慣溝通，一個習慣沉默，就很容易越吵越憋屈。這真的是個世紀難題。我突然想起周末的時候，與一位朋友聊天。她說，最近她和男友大吵一架。本來也不是什么大事，但男友的反應讓她特別生氣。朋友是個直腸子，什么事都憋不住，她想和男友溝通哪里做得不好，下次能否避免。可無論她怎么說，他都不出聲，不道歉，也不知道自己錯在哪里。朋友越想越氣，你不理我，我也不會主動理你。做飯只做自己的，該睡覺的時候絕不留燈，完全把你當空氣...... 怎么回事，都過了一天了還不來哄我？好好的戀愛，怎么就談成了這樣？其實，親密關系里，這樣的沉默，才是殺傷力極大的武器。02為什么吵架后，有些人會選擇保持沉默？1）“這件事沒什么好解釋的。”感情里，我們都希望對方理解自己，卻很少愿意承認自己也有錯。兩個人在一起，有被愛，被寵上天的需求很正常。可是，當對方沒有滿足你的時候，這種需求很容易就變成了苛責，甚至爭吵。比如像大 S，她有個剝蝦理論，吃蝦一定要老公幫忙，不然就干脆不吃，絕對不自己剝蝦。有位女生看了他們的互動，也嘗試讓男友幫自己剝蝦，但遭到拒絕。這時候，那位女生就很生氣：“別人都能做到，你為什么做不到？”老實說，氣頭上聽到這種話，真的不知道要做出什么反應。男生不明白這有什么好生氣的，不想說話，所以選擇沉默。最后的結果是，雙方都覺得你讓我很不爽，更加相互看不順眼，就開始了冷戰。心理學研究中，Christensen 和 Shenk 將這種現象稱為要求 // 回避型溝通模式。通常，男朋友不出聲，是因為他知道這是一道送命題。天涯上，有個女生發帖說，自己的男朋友一吵架就沉默。理由很簡單，男朋友出門吃夜宵，居然忘了給她帶她喜歡吃的東西。男朋友解釋說只是因為跟朋友聊天，一時忘了。而且太晚吃夜宵也不好。女朋友覺得特別委屈。明明平時買什么都想著他，可是他說忘就忘。最關鍵的是，你來哄我我就不生氣了啊，你是不是覺得我不重要了？但男朋友又沒有讀心術。就算是爸媽讓順路買東西，有時候也會忘，總不能說 “我真的不重視你才忘記” 吧。2）“反正我說了，你也不理解。”受到以往經驗的影響，如果一個人覺得他說出來的話大多不會被理解，那么他就會選擇不說。說一句話，會被頂十句，還可能讓對方翻出更多舊賬，還有什么好說的？男生認定了對方不會理解自己，又不想糾纏下去，所以很可能冷不丁就扔出一句 “隨便你”。但這句話通常都起不到作用，反而會激發起對方更大的火氣。女生也會生悶氣，我說了你又不懂，每次都不知道自己錯在哪里，根本沒有溝通的必要了。這種情況，一般以冷戰幾天突然和好告終，但也有些人因為這樣漸行漸遠。3）習慣冷處理，認為沉默可以解決問題。《幸福三重奏》里的陳建斌和蔣勤勤，結婚 13 年來，也有過大大小小的吵架。每次吵架，陳建斌都先道歉，久而久之他也覺得，這樣不行，把她慣出脾氣了可怎么辦。所以后來他們一吵架，可以連續幾天相互都不理睬。但是蔣勤勤覺得，真的不行。因為她真的沒做錯，為什么要認錯呢？還不如當場吵清楚了，說清楚了，免得自己白白煩惱幾天。當憤怒、不解的情緒到達頂點時，暫時沉默，避免矛盾升級擴大是個正常的做法。但是沉默完了，問題還是在的，只是沒有那么劇烈。微博上有個熱點話題，問女生分手前都在想什么。非常多的人回答說，分手不是一瞬間的事情，失望都是一點點積累的。每次沉默逃過的問題，也都會以舊賬的形式積累下來。而且，不管沉默看起來有多好用，這千萬種思緒放在女朋友眼里就只剩一個答案：他在試圖逃避問題。他為什么要冷處理？他是不是不愛我了？他為什么要沉默？4）沉默也是生悶氣的一種。是不是情侶當中，女生一定會更作呢？并不，因為男女的社會角色有很大區別。Christensen 的一項研究表明，在采用要求//回避型溝通的夫妻中，有 60/% 左右是妻子提出要求，丈夫回避的模式。一直以來，男性都被期望成為少說話，多做事，不尋求依賴的人，而女性則被允許表達自己的情緒。如果男生真的認真吵架了，會被批評說太小氣。《奇葩說》里的臧鴻飛，有次和女朋友吵架吵了 13 個小時，唾沫星子都白了。但他還是吵不贏。為什么？因為他列了一二三點，有理有據去反駁邏輯漏洞之后，女朋友哭了：“你為什么吼我？”但大家的關注點不在這里，而是都在說，臧鴻飛也太小氣了吧，怎么會吵這么久？女朋友跟你吵架，又不是要贏，而是要你哄。所以最后臧鴻飛得出來的結論也是，肯定吵不贏，一定要先道歉。可如果每次都是男生先認輸的話，會很憋屈。盡管不好意思說出來，但他們也是個寶寶，也想被理解，被哄一下啊。03一段親密關系中要做對什么，才能避免冷戰收場？打破沉默關系，需要兩個人共同努力。并不是女朋友停止喋喋不休，或者男朋友開始講話，就能讓對話變得愉快。正確的做法，應該是未雨綢繆。不是說控制住自己不去吵架，而是要約定好萬一吵架了，我們有什么方法可以解決。知乎上有一個答主就是這樣。她發現自己每次吵架后，都喜歡沉默不語，有時候心情不好會對男朋友冷暴力。男朋友很努力地想哄她開心，可無論他講什么笑話，準備什么驚喜，她都忍不住不理他，無視他。她不希望自己的冷漠傷害對方，但是這種爭吵模式，不是一時半會就能改過來的。所以他們做了一個約定，如果誰生氣了，就去把柜子上的一對玩偶轉過去，背對外面。等氣消了，就把玩偶恢復原狀。另一個人看到，就知道現在不是交流的時機，也不是腦補“她不愛我”的機會。什么時候玩偶轉過來了，就是可以聊天的時機了，可以談一談這件事，或者干脆讓它揭過去。如果吵起來實在說不出話，那就用肢體語言表達。美國語言學家艾伯特·梅瑞賓提出，在人際溝通中，93/% 的信息都是通過非語言溝通傳遞的。《我的新野蠻女友》中，他們兩個一開始就約定再怎么吵架都不許背對著對方。因為背對，是冷漠和疏離的表現，而面對面的視覺交流甚至牽手，擁抱，都是信任的表達。要是吵完了就摔門出去，另一方肯定會覺得很受傷害。《親愛的客棧》里，劉濤有天早上起床，就跟平常一樣很日常。她去刷牙洗臉，老公突然從后面走過來抱著她，也不說話，像只小羊一樣靠著她。那一刻她差點哭了，原來他真的很需要自己。作為一個男人，有時候他不好意思直接表達出來。而一個擁抱，就能讓兩個人都感受到強烈的溫暖和安定感。當然，要是能做到像朱亞文這樣，也行：有次沈佳妮覺得他說話不算話，然后吵起來了。他一氣之下掏出鉆戒說：“你給我站好，我娶你，你愿意嫁給我嗎？”太厲害了。另外，在表達想法時，最好用的方法，是把指責“你不好”，變成“我需要”。Sprecher 和 Hendrick 的一項研究表明，親密關系中雙方的自我表露越多，他們就越幸福。但并不是所有的表露都能帶來幸福，只有真誠而有效的溝通，才能為關系帶來改變。可是，真正要表現出自己的感受不容易。一個是會覺得不好意思，二是覺得自己落了下風，沒有面子。但是不正確地說出來，對方就永遠不知道你在想什么。“為什么每次吵架你都不說話”，“你怎么又做不好”，“你根本不懂我”，只是情緒的發泄，并不能讓對方聽懂你的訴求。所以你可試試改成 “你不說話，我覺得很害怕”，“我需要你愛我”。因為溝通是為了解決問題，而不是為了發泄情緒，更不是辯論賽在拼輸贏。比如說蔡少芬和張晉吧，吵架之后，她寫信給他道歉，都是用“我”來開頭描述的：“是我有些東西做得不太好，但是你的態度，也會讓我受傷的。”張晉看到了，也會道歉說 “對不起，我沒有想到你的感受。”最后，是認真傾聽對方說的話。認真傾聽，意味著你要先放下自己的情緒，去理解對方為什么會這么做，并且不急著給他下定義。但大多數人只是假裝自己聽進去了。就像小時候，爸媽老喜歡說 “有什么事情要告訴我”，結果等你一告訴她 “今天考試沒及格”，他們就問怎么會不及格，怎么可能不及格，blablabla 講三個小時。而你想要的，可能只是一句安慰。如果你一吵架就習慣用沉默應對的話，也許可以看看心理學家戈特曼提出的這三個 “不要”。不要陷入負面情緒。當你意識到對方情緒激動，或者開始破口大罵時，你要停下來，意識到不能順著對方罵下去。不要退避。等情緒冷靜下來。當你覺得自己可以面對了，一定要選個時間，約對方一起談談這個問題，而不是等情緒過了就當沒事。不要消極。當對方一直想讓你給個答復，或者威脅你說 “不說話就當你默認” 的時候，你的確是會反感， 會厭煩的。但你一定要記得，本來是為什么吵起來的。當然，原諒并不是沒有底線的。如果你一退步，他 // 她就得寸進尺，把你的忍讓當成是理所應當，那你就應該考慮換個對象了。在親密關系里，男生和女生，都需要哄，都需要被看見，被理解。而一味要求一方無底線的退讓，妥協，包容，很容易殺死愛情。要記得，任何吵架，冷戰，沉默，本來都是希望關系變得更好。世界和我愛著你。- The End -
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